EXCLU : SARKO EST MORT !
Vidéo envoyée par skidoo
dimanche 11 novembre 2007
EXCLU : SARKO EST MORT !
EXCLU : SARKO EST MORT !
Vidéo envoyée par skidoo
mardi 6 novembre 2007
Vive Charousse!!!
Pub "spécial copinage"! Un endroit idéal pour décompresser... ou "stager"...Beau mas rustique vaste et bien aménagé, lieu privilégié pour le repos, l'étude, le lien à la nature. Nos salles de travail, nos jardins et nos cœurs vous accueilleront dans l'éveil de notre vallon.
Capacité d'accueil
19 personnes, toutes saisons
7 chambres de 2 à 3 lits
1 salon de 45 m2 donnant sur une terrasse plein sud
1 salle d'activité de 90 m2
1 cuisine spacieuse et bien équipée
1 grande salle à manger
• Séjour individuel ou familial
• Location en gestion libre, individuel ou groupe
• Classe verte
Agrément jeunesse et sports et académique
Autres services nous contacter
Michel Monnier et Corinne Demangel Gigors et Lozeron 26400 CREST
tel 04 75 25 49 18 charousse@sye-gervanne.com
L'histoire de Marguerite
Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur. Marguerite était très timide.Elle était jonquille, mais elle était très très timide.
Elle perdait vite les pétales. En plus elle était très malade. Elle décida d'aller voir un médecin
pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blüm).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?
- J'ai fait des bêtises docteur.
- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n'est pas tout, docteur!
- Aaah bon... ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer. Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite!
Hélas, l'opération rata.
Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là... comme un légume. Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences : cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe. Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu'elle a eu du pot....
Le Barbecue
Quand un homme se porte volontaire pour faire un barbecue, la chaîne des événements suivants est mise en marche:
1 . La femme va à l'épicerie.
2 . La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3 . La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de boire une bière.
4 . L'homme place la viande sur la grille.
5 . La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
6 . La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7 . L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8 . La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9 . Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10 . L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Devant son air ennuyé, il conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites ....
1 . La femme va à l'épicerie.
2 . La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3 . La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de boire une bière.
4 . L'homme place la viande sur la grille.
5 . La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
6 . La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7 . L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8 . La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9 . Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10 . L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Devant son air ennuyé, il conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites ....
mercredi 31 octobre 2007
Discours politique
A lire vraiment de haut en bas...
puis de bas en haut
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement
comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant
jusqu' au début
puis de bas en haut
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement
comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant
jusqu' au début
Fable informatique
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien,puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit : « Tu es engagé ; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. « L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail. Le DRH lui dit
alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 Dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son E-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail :
« Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un E-mail !! »
L'homme réfléchit et répond :
« Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft ! »
Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par E-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même,
P.S. : Ne répondez pas à cet E-mail, je suis parti vendre des tomates... »
mardi 30 octobre 2007
Cuisine : La sauce aux câpres sans câpres, Pierre Dac
Vous prenez un litre d'eau ordinaire que vous faites soigneusement bouillir. Quand elle est bien bouillie, vous prenez un deuxième litre d'eau que vous faites tiédir au bain-marieCeci fait vous versez goutte à goutte un autre litre d'eau fraîche dans l'eau tiède pour faire une bonne liaison. Vous laissez légérement épaissir sur le coin du feu.
Pendant ce temps vous montez en neige un bon litre et demi d'eau et vous incorporez cet appareil dans votre première préparation.
Si votre sauce est un peu ferme, vous l'allongez avec un peu d'eau légérement dégourdie pour éviter que cela attache.
Vous enfournez à feu vif pendant quarante minutes. Vous démoulez et, pour clarifier, vous délayez le tout dans un litre d'eau.
Vous avez alors ce que l'on appelle le "concentré de sauce aux câpres" qui, étant donné sa force et sa concentration ne peut être utilisé tel quel pour les besoins de la cuisine.
Si l'on veut s'en servir, il est indispensable de l'étendre avec de l'eau dans la proportion de gros comme une tête d'âne sur la pointe d'une épingle pour dix litres d'eau.
Vous obtenez ainsi une sauce aux câpres trés honorable et fort agréable au goût.
Les personnes qui digèrent mal et qui ont un estomac délicat , si cela ne plaisait pas, n'auraient qu'à boire un verre d'eau
Le jeune Abbé
Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau. Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci : J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) " JC et sa bande".
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communio "T'eeennnn veeeux ? J'en ai et c'est de la bonne".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas "Le Parrain" ni " Le James Brown de la Chrétienté".
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Le sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
- Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
- Les trentes deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidéles.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une belle Ford Escort ... Jésus n'avait pas de voiture.
- Et enfin, le Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau. Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci : J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) " JC et sa bande".
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communio "T'eeennnn veeeux ? J'en ai et c'est de la bonne".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas "Le Parrain" ni " Le James Brown de la Chrétienté".
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Le sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
- Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
- Les trentes deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidéles.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une belle Ford Escort ... Jésus n'avait pas de voiture.
- Et enfin, le Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
Cuisine : La Dinde au Whisky
ETAPE 1 : Acheter une dinde d’environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
ETAPE 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive
ETAPE 3 :Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
ETAPE 4 :Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.
ETAPE 5 :Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
ETAPE 6 :Se verser ensuite 2 verres de Whisky et les boire.
ETAPE 7 :Mettre le therpostat à 8 après 20 minutes pour la saisir .
ETAPE 8 :Se berser ensuite 3 berres de Whisky.
ETAPE 9 :Après une debi beurre, fourrer, l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
ETAPE10 :Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate-non-la cravate.
ETAPE 11 :Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour, oubrir la putain de borte du bour et reburner -non-revourner-non-recourner-non-enfin, mettre la dinde dans l’autre sens.
ETAPE 12 :Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde.
ETAPE 13 :Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise qui bouge et se reverdir 5 ou 6 Whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
ETAPE 14 :Buire-non-luire-non-cuire-non-ah ben si-cuire la bringue bandant 4 heures.
ETAPE 15 :Et hop, 5 berres de plus, ça fait du bien par ou ça passe.
ETAPE 16 :R’tirer le four de la dinde.
ETAPE 17 :Se rebercer une bonne goulée de Whisky.
ETAPE 18 :Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
ETAPE 19 :Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une salette de chiffon et la foutre sur un blat, ou un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout...
ETAPE 20 :Se péter la gueule à cause du gras sur le berrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
ETAPE 21 :Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de risky .
ETAPE 22 :Ramper jusqu’au lit, dorbir doute la nuit.
ETAPE 23 :Manger la dinde froide, avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
ETAPE 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive
ETAPE 3 :Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
ETAPE 4 :Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.
ETAPE 5 :Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
ETAPE 6 :Se verser ensuite 2 verres de Whisky et les boire.
ETAPE 7 :Mettre le therpostat à 8 après 20 minutes pour la saisir .
ETAPE 8 :Se berser ensuite 3 berres de Whisky.
ETAPE 9 :Après une debi beurre, fourrer, l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
ETAPE10 :Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate-non-la cravate.
ETAPE 11 :Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour, oubrir la putain de borte du bour et reburner -non-revourner-non-recourner-non-enfin, mettre la dinde dans l’autre sens.
ETAPE 12 :Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde.
ETAPE 13 :Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise qui bouge et se reverdir 5 ou 6 Whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
ETAPE 14 :Buire-non-luire-non-cuire-non-ah ben si-cuire la bringue bandant 4 heures.
ETAPE 15 :Et hop, 5 berres de plus, ça fait du bien par ou ça passe.
ETAPE 16 :R’tirer le four de la dinde.
ETAPE 17 :Se rebercer une bonne goulée de Whisky.
ETAPE 18 :Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
ETAPE 19 :Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une salette de chiffon et la foutre sur un blat, ou un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout...
ETAPE 20 :Se péter la gueule à cause du gras sur le berrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
ETAPE 21 :Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de risky .
ETAPE 22 :Ramper jusqu’au lit, dorbir doute la nuit.
ETAPE 23 :Manger la dinde froide, avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Le Berger et l'Enarque
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
La pilule du chat
Pour tous ceux et celles qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat :
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récuperez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains.
Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récuperez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains.
Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
On peut rêver!!! A ce moment-là, on y croyait encore! C'était en 2004...
Moi j’aime pas!!!
Pour Trublyon, Philippe Saïd, comédien lyonnais, interprète avec brio « Le réac’ » dans la comédie sanglante "Souviens-toi l'été 2003". Action !
Trublyon : Quel est le problème actuel dans le milieu du spectacle ?
Il n’y a pas de problème, tout va bien ! En France, la culture a son importance. Et la télévision favorise l’émergence de nouveaux talents grâce à des programmes où les gens votent par téléphone sur un numéro surtaxé, pour élire leur star de demain. J’apprécie cette démarche démocratique, c'est un véritable engagement de la part des téléspectateurs. Un artiste se doit de nous amuser et nous distraire. Il n’est pas là pour dire des choses ni faire de la politique.
Niez-vous le mouvement des intermittents de spectacle ?
Tous ces saltimbanques, ces va-nu-pieds sans talent vivent aux frais de la princesse toute l’année. Ils ont déjà la chance de faire ce qu’ils aiment et c’est grâce à nos impôts, mais trouvent encore le moyen de se plaindre. Moi aussi, je pourrais demander à être payé pour faire des puzzles et des tournois de ping-pong!!! C’est pas sorcier d’apprendre des textes et
de les réciter sur scène. Les artistes sont des fainéants. D’ailleurs si on les appelle « intermittents » c’est parce qu’ils ne travaillent qu’un jour sur trois. En plus, ils se permettent de prendre en otage le public en sabotant des représentations. C’est scandaleux ! S’ils sont mécontents, ils n’ont qu’à faire un vrai métier.
Et le Medef dans tout ça ?
Ce sont des patrons qui ont l’habitude de manager des gens, de gérer une entreprise. Si parfois ça passe par des sacrifices comme des licenciements, c’est pour mieux réembaucher ensuite. Depuis que Seillière a pris les commandes du syndicat patronal, on parle de plus en plus du Medef et c'est bien. Il faut savoir que son n° 2 n’est autre que Guillaume Sarkozy, frère de notre ministre de l’Intérieur. Ainsi, le gouvernement peut pratiquer une politique plus cohérente.
L’avenir ?
Je suis confiant, grâce à la nouvelle politique culturelle, mon fils ne sera pas emmerdé à l’école avec des cours de chant, de théâtre et de musique. L’important est qu’il apprenne le droit et l’économie et qu’il puisse devenir ingénieur ou banquier. Avec l’Europe et la mondialisation, on s’aligne sur les modèles américain et italien, je trouve ça bien. En Italie, les vrais artistes travaillent à la télé, les autres dans des pizzeria. Vive Berlusconi !
Propos recueillis par Emma Hebert
… Coupez !
Lui, j’l’aime bien
Comédien depuis 1976, Philippe Saïd, 45 ans, a participé à la création de la Ligue d’Improvisation LYonnaise (Lily) en 1991. Après plusieurs pièces et films - dont un avec Bertrand Tavernier (Laisser-passer) - un poste de directeur artistique à la Lily pendant 5 ans et 5 années au sein de l'équipe de France d'Improvisation, l’acteur fait « place aux jeunes » pour se consacrer à des projets plus personnels. Militant engagé, il s’insurge contre la politique culturelle actuelle :
« Nos professions sont nécessaires. En plus de générer une véritable économie parallèle (il suffit de voir les retombées financières d’un festival pour une ville), on amène du rêve. Comme les prostituées, nous exerçons des métiers d’utilité publique ».
E. H.
Des textes...
J'en ai mis quelques uns... Faut bien se livrer un peu!
J'espère qu'ils auront l'heur de vous plaire...
J'espère qu'ils auront l'heur de vous plaire...
La Femme et l'Homme
La femme espère et l'homme attend
La femme tempère et l'homme défend
La femme assume et l'homme ment
La femme allume et l'homme voit
La femme fume et l'homme boit
La femme exprime et l'homme tait
La femme exulte et l'homme crie
La femme insulte et l'homme rit
La femme jouit et l'homme frime
La femme baise et l'homme lime
La femme parle et l'homme chante
La femme explore et l'homme sait
La femme a tort et l'homme aussi
La femme enfante et l'homme sème
La femme donne la vie et l'homme tue
La femme cuisine et l'homme mange
La femme demande et l'homme exige
La femme caresse et l'homme étreint
La femme range et l'homme répand
La femme est ange et l'homme est démon
La femme songe et l'homme répond
La femme attaque et l'homme justifie
La femme est sage et l'homme est fou
La femme agit et l'homme regarde
La femme a raison et l'homme aussi
La femme travaille et l'homme s'endort
La femme bronze et l'homme fait du sport
La femme régime et l'homme se moque
La femme adore et l'homme adhère
La femme est rose et l'homme est chardon
La femme conduit et l'homme est assis
La femme décore et l'homme applaudit
La femme danse et l'homme joue
La femme est jour et l'homme est nuit
La femme est claire et l'homme est sombre
La femme dévore et l'homme grignote
La femme écrit et l'homme visionne
La femme est amour et l'homme aussi
La femme aime et l'homme aussi
La femme peine et l'homme aussi
La femme est reine et l'homme est bouffon
La femme pédale et l'homme marche
La femme enseigne et l'homme apprend
La femme construit et l'homme bâtit
La femme devine et l'homme interroge
La femme pousse et l'homme arrose
La femme doute et l'homme se pose
La femme avance et l'homme traine
La femme se lève et l'homme la suit
La femme rêve et l'homme vit
La femme vit et l'homme rêve
La femme désire et l'homme envie
La femme est un monde et l'homme aussi
La femme cherche et l'homme aussi
La femme triche et l'homme aussi
La femme est biche et l'homme est loup
La femme est proie et l'homme et chasseur
La femme croit et l'homme a peur
La femme peut et l'homme doit
La femme veut et l'homme a le choix
La femme se tourmente et l'homme se soucie
La femme flippe et l'homme rassure
La femme médite et l'homme pleure
La femme imprime et l'homme calcule
La femme projette et l'homme improvise
La femme jette et l'homme entasse
La femme explose et l'homme retient
La femme souffre et l'homme aussi
La femme aime l'homme et l'homme aime la femme
La femme en a besoin et l'homme aussi
La femme est un monde et l'homme aussi
La femme tempère et l'homme défend
La femme assume et l'homme ment
La femme allume et l'homme voit
La femme fume et l'homme boit
La femme exprime et l'homme tait
La femme exulte et l'homme crie
La femme insulte et l'homme rit
La femme jouit et l'homme frime
La femme baise et l'homme lime
La femme parle et l'homme chante
La femme explore et l'homme sait
La femme a tort et l'homme aussi
La femme enfante et l'homme sème
La femme donne la vie et l'homme tue
La femme cuisine et l'homme mange
La femme demande et l'homme exige
La femme caresse et l'homme étreint
La femme range et l'homme répand
La femme est ange et l'homme est démon
La femme songe et l'homme répond
La femme attaque et l'homme justifie
La femme est sage et l'homme est fou
La femme agit et l'homme regarde
La femme a raison et l'homme aussi
La femme travaille et l'homme s'endort
La femme bronze et l'homme fait du sport
La femme régime et l'homme se moque
La femme adore et l'homme adhère
La femme est rose et l'homme est chardon
La femme conduit et l'homme est assis
La femme décore et l'homme applaudit
La femme danse et l'homme joue
La femme est jour et l'homme est nuit
La femme est claire et l'homme est sombre
La femme dévore et l'homme grignote
La femme écrit et l'homme visionne
La femme est amour et l'homme aussi
La femme aime et l'homme aussi
La femme peine et l'homme aussi
La femme est reine et l'homme est bouffon
La femme pédale et l'homme marche
La femme enseigne et l'homme apprend
La femme construit et l'homme bâtit
La femme devine et l'homme interroge
La femme pousse et l'homme arrose
La femme doute et l'homme se pose
La femme avance et l'homme traine
La femme se lève et l'homme la suit
La femme rêve et l'homme vit
La femme vit et l'homme rêve
La femme désire et l'homme envie
La femme est un monde et l'homme aussi
La femme cherche et l'homme aussi
La femme triche et l'homme aussi
La femme est biche et l'homme est loup
La femme est proie et l'homme et chasseur
La femme croit et l'homme a peur
La femme peut et l'homme doit
La femme veut et l'homme a le choix
La femme se tourmente et l'homme se soucie
La femme flippe et l'homme rassure
La femme médite et l'homme pleure
La femme imprime et l'homme calcule
La femme projette et l'homme improvise
La femme jette et l'homme entasse
La femme explose et l'homme retient
La femme souffre et l'homme aussi
La femme aime l'homme et l'homme aime la femme
La femme en a besoin et l'homme aussi
La femme est un monde et l'homme aussi
Philippe Saïd 7/08/03
Dans la ville inconnue
Dans la petite ville inconnue,
On avançait bras d’sous, bras d’sus
C’soir-là on avait rendez vous
Dans un lieu tout nouveau pour nous
Nous on s’connaissait pas beaucoup
C’était le début et encore flou
Mais nos délir’s à l’unisson
Faisaient de nous des polissons
On a d’mandé notre chemin
A des gens qui passaient pas loin
Z’étaient sûr’ment bien renseignés
Ils nous diraient par où passer
Etait-ce ici ou bien par là
Que nous d‘vions diriger nos pas ?
La République ne pouvait pas
Avoir disparu d’ici-bas !
Oui mais voilà ! Y savaient pas !
Y nous donnaient d’autres noms d’ rues
Qui nous auraient certain’ment plu
Mais cell’ qu’on voulait, rien ! Nada !
Il faisait chaud, on rigolait
Nos corps peu à peu s’rapprochaient
Un désir violent et subit
Sans prévenir soudain nous prit
Mais on n’pouvait pas consommer
Y avait trop d’monde pour s’régaler
Bien qu’ça puiss’ être très excitant
De fair’ l’amour d’vant des passants
Seul’ment voilà ! Y r’gardaient pas !
Y nous donnaient just’ des noms d’rues
Mais nous on n’ les écoutait plus
Et on rêvait d’une pair’ de draps
De long en large on a marché
On a traversé la cité
L’était pas grande c’était vite fait
Mais tout d’même on se demandait
Si un jour on allait trouver
Cett’ rue qui sembait bien cachée
Qu’allaient donc penser nos amis ?
« On vient ce soir ! On vous l’a dit ! »
Oui mais voilà ! On trouvait pas !
On errait toujours dans la rue
Etions-nous pour toujours perdus ?
Condamnés à marcher comm’ ça ?
Finalement c’est pas plus mal
De s’ sentir un jour comm’ Dédale
Qui parcourait son labyrinthe
(Et lui c’était sans une étreinte)
Devrions-nous toujours savoir
Où nous conduisent nos espoirs ?
Quand l’amour est au rendez-vous
Ouvrons les portes et les verrous !
Pas besoin de connaitr’en somme
Ce qui fait qu’on croque la pomme
Lorsque l’on march’ main dans la main
Avec un cadeau du destin
Il faut profiter du moment
Le dévorer intensément
Moquons nous de tous les « on dit »
En avant pour la nouvell’ vie !
Ah ben voilà ! Ca y est, c’est là !
On a débouché dans la rue
« Un p’tit canon ? C’est pas d’refus !
J’vous présent’ celle que j’quitt’rai plus ! »
C’soir-là on avait rendez vous
Dans un lieu tout nouveau pour nous
Nous on s’connaissait pas beaucoup
C’était le début et encore flou
Mais nos délir’s à l’unisson
Faisaient de nous des polissons
On a d’mandé notre chemin
A des gens qui passaient pas loin
Z’étaient sûr’ment bien renseignés
Ils nous diraient par où passer
Etait-ce ici ou bien par là
Que nous d‘vions diriger nos pas ?
La République ne pouvait pas
Avoir disparu d’ici-bas !
Oui mais voilà ! Y savaient pas !
Y nous donnaient d’autres noms d’ rues
Qui nous auraient certain’ment plu
Mais cell’ qu’on voulait, rien ! Nada !
Il faisait chaud, on rigolait
Nos corps peu à peu s’rapprochaient
Un désir violent et subit
Sans prévenir soudain nous prit
Mais on n’pouvait pas consommer
Y avait trop d’monde pour s’régaler
Bien qu’ça puiss’ être très excitant
De fair’ l’amour d’vant des passants
Seul’ment voilà ! Y r’gardaient pas !
Y nous donnaient just’ des noms d’rues
Mais nous on n’ les écoutait plus
Et on rêvait d’une pair’ de draps
De long en large on a marché
On a traversé la cité
L’était pas grande c’était vite fait
Mais tout d’même on se demandait
Si un jour on allait trouver
Cett’ rue qui sembait bien cachée
Qu’allaient donc penser nos amis ?
« On vient ce soir ! On vous l’a dit ! »
Oui mais voilà ! On trouvait pas !
On errait toujours dans la rue
Etions-nous pour toujours perdus ?
Condamnés à marcher comm’ ça ?
Finalement c’est pas plus mal
De s’ sentir un jour comm’ Dédale
Qui parcourait son labyrinthe
(Et lui c’était sans une étreinte)
Devrions-nous toujours savoir
Où nous conduisent nos espoirs ?
Quand l’amour est au rendez-vous
Ouvrons les portes et les verrous !
Pas besoin de connaitr’en somme
Ce qui fait qu’on croque la pomme
Lorsque l’on march’ main dans la main
Avec un cadeau du destin
Il faut profiter du moment
Le dévorer intensément
Moquons nous de tous les « on dit »
En avant pour la nouvell’ vie !
Ah ben voilà ! Ca y est, c’est là !
On a débouché dans la rue
« Un p’tit canon ? C’est pas d’refus !
J’vous présent’ celle que j’quitt’rai plus ! »
Philippe Saïd le 13/09/07
Inscription à :
Messages (Atom)
.jpg)
